Често задавани въпроси

Програмистите винаги са се радвали на репутацията на странни хора. Всъщност дори сред програмистите, има хора, които считат другите типажи за странни. Ето списък от 10 типа, които можете да срещнете по широкият свят:

1. Гандалф - Има страшна прилика с… ами.. Гандалф от Властелина на Пръстените - брада до средата на корема, шантава шапка и евентуално пелерина през зимата. За щастие на останалата част от тима, този човек е почти толкова добър в магиите, колкото и истинският Гандалф. За нещастие на останалата част от тима обаче, те ще трябва да издържат безкрайни часове истории как той ( или тя ) е трябвало да газят снега през гората в продължение на 3 часа, за да оставят перфокартите в компютърната зала. Този тип е един от най-сериозните работяги, но някак си се опитвате да го оставите на заден план до момента, в който ситуацията е наистина отчаяна.
   
   
2. Мъченикът - във всяка друга професия Мъченикът е прост работохолик. В програмирането обаче, той направо минава на друго равнище на реалността. Работохолиците поне се прибират от време на време да се изкъпят и наспят. Мъченикът обаче е горд от факта, че спи на бюрото си сред празни кутии от пица и KFC. Проблемът е, че никой не го е карал да работи така, а на всичкото отгоре той се опитва да образува комплекс за вина на останалите с изрази от рода на “Да бе, ходете си да вечеряте у вас. Аз тази вечер ще оправя задачите за следващите три седмици”.
3. Фенът - внимавайте за него. Ако ви приклещи в някой ъгъл, не ви мърда три часова лекция за предимствата на Dragonball Z пред Gundam Wing или защо Playstation 3 е по-добра от Xbox 360. Работното му място е пълно с постери и модели, свързани с фикс-идеята му, в повечето случаи внесени от Япония. Този тип не само е досада, за съжаление те влагат толкова много време в манията си ( в и извън офиса ), че когато дойде време за бачкане, нямат и идея какво се иска от тях.
4. Винс Нийл - този 40-тина годишен тип е ретро по адски сбъркан начин. Дълга коса, изтъркани дънки и тук-там бандана, Винс седи в офиса, като си подсвирква Бон Джоуви и Деф Лепард през деня ( което само по себе си не е толкова лошо, ако мелодийките не бяха толкова заразни ). Винс по принцип е готин тип за работа и всъщност има доста опит, но просто никога не е порастнал. Проблемите с него започват, когато реши да се присъедини към рок-енд-рол стила на живот. Доста е трудно да работиш с някой, който идва всяка сутрин на работа с махмурлук.
5. Нинджата - това е най-ценния човек в тима, но никой не го знае. Както легендарните японски убийци, хората дори не знаят, че Нинджата е в офиса и работи, но откривате последствията на сутринта. Пускате version-контрол системата и откривате, че в 4 сутринта Нинджата е чекнал код, който решава проблем, за който сте отделили цялата следваща седмица, а на всичкото отгоре дори не сте предполагали, че Нинджата е знаел за проекта. Виждате ли, докато вие сте били на Поредната среща, Нинджата е работил.
   Този тип е толкова “невидим”, че може дори и да не знаете името му, но пък знаете, че всеки проект, с който се захване, се развива много по-гладко. Внимавайте обаче, Нинджата е самотен войн - не се опитвайте да го накарате да работи под строй с останалите.
6. Теоретикът  - знае всичко, което има да се знае за програмирането. Той ( или тя ) може да прекара 4 часа в обяснения за историята на шантав език за програмиране или доказвайки как вашият код е написан не-чак-толкова перфектно и може да отнеме 3 наносекунди по-малко. Проблемът обаче е, че Теоретикът не знае нищо за разработката на софтуер. Когато той пише код, този код е толкова елегантен, че обикновенните смъртни не могат да го разберат. Любимата му техника е рекурсията и всеки блок е оптимизиран до максимум, за сметка на времето и четимост на кода. Теоретикът лесно се разсейва. Проста задача, която би трябвало да отнеме най-много час, отнема три месеца, защото той решава, че наличните библиотеки не са достатъчно добри и трябва да напишат нови библиотеки и цяла нова система, която да отговаря на високите им стандарти. Теоретикът може да бъде един от най-добрите играчи в отбора, ако успеете да го задържите в рамките на проекта и го спрете да разработва Най-Бързият-Сортиращ-Алгоритъм.
7. Каубоят e естествен феномен, който не може да бъде спрян. Той ( или тя ) почти винаги е велик програмист и може да работи 2-3 пъти по-бързо от всеки друг. Проблемът е, че работата е свършена през просото. Според Каубоят, вкарването на кода във version-контрол системата отнема твърде много време, съхраняването на конфигурационна информация в отделен файл, отнема твърде много време, комуникацията с други членове на тима отнема твърде много време… схващате идеята. Работата на Каубоят е типичен пример за спагети-код, защото е работен толкова  бързо, че не е имало време за последващи редакции. Въпреки, че писанията са типичен пример за секциите “Не правете това !” в учебниците за програмиране, някак си работят чудесно. Каубоят определено не се сработва с останалите. А ако закачите двама Каубоя за един проект, то имате гаранция за неуспех - двамата непрекъснато ще се препъват един в друг, всеки ще чупи кода на другия и ще забърсва промените му.
   Закачете обаче Каубоят за проект, в който е по-важно да спазите крайният срок, отколкото спазването на стандарти, и ще спазите всяка една дата на предаване. Каубоят всъщност е една по-шумна и буйна форма на Нинджата, но докато Нинджата работи с хирургическа точност, Каубоя минава с булдозера и отнася всичко, което е на пътя му
8. Командосът - нали сте гледали онези филми, в които самотен войник е хвърлен с парашут дълбоко в тила на противника, за да се върне в края на филма със суперсекретните планове ? Този тип в разработката на софтуер е Командосът - последното средство за спасяване на затлачен проект. Командосите нямат търпението да работят върху дългосрочни задачи, но най-добрата им черта е необичайната им способност бързо да навлизат в друг проект, да разучават вече написаното и да работят в рамките му. На други програмисти може да им трябват седмици или месеци да научат достатъчно, за да могат ефективно да започнат да работят по проекта, но на Командосите им трябват часове или дни. Въпреки, че за това време може да не научат достатъчно, за да работят по ядрото на проекта, краткото им време за навлизане означава, че те може да успеят там, където цял тим се проваля.
9. Посредственият - “достатъчно добре” е най-доброто, което ще получите от Посредственият. Не оставяйте името да ви заблуди - има и женски разновидности на този тип. На него ( или нея ) винаги му трябва повече време да напише по-лош код от всеки друг в тима. “Бързай бавно” описва проектите на Посредственият, но той винаги е “достатъчно добър” за да остане на работа.
   Когато го интервюирате, винаги може да ви каже много за проектите, в които е участвал, но не чак толкова за неговото собствено участие. Много лесно можете да разпознаете типа - просто го попитайте за детайли за тяхната работа и изведнъж човека развива амнезия за случая. Допуснете ли ги в организацията си обаче, ще ви трябват години да се оттървете от тях.
10. Евангелистът - няма значение каква е развойната ви среда, Евангелистът твърди, че може да бъде подобрена, като изхвърлите всички инструменти и процеси и ги замените с нещо друго. Евангелистът всъщност е обратното на Теоретикът - прям,  знае ужасно много за разработката на софтуер, но всъщност програмира много малко.
    Евангелистът всъщност е ръководител проект или началник отдел дълбоко в сърцето си, но му липсват знанията или опитът да заеме позицията. И докато придобие нужните знания и опит, всички останали трябва да се справят с опите му да направи революция на работното място.

Какви други типове работят около вас ?

Оригинал, Technorati Tags: програмисти, забавно

Powered by ScribeFire.